Soñar

Son raros los sueños.
A veces incluso después de despertar no sabes si lo que ha pasado en tu mente ha sido real o no. Si eso que has vivido lo has vivido de verdad.
Durante unos segundos analizas la situación y entonces empiezas a comprender. A veces te alegras, si el sueño no era del todo agradable, y otras veces te quedas triste pensando que prefieres los sueños a la realidad.
Hoy he empezado el día triste, porque no me gustaba la soledad con la que me desperté comparándola con la compañía del sueño.
Pero no siempre me pasa eso. Es más soy experta en despertar con las sensaciones mas extrañas del mundo, bueno o quizás no todas sean tan extrañas.
Mi vida se ha dividido en vivir en dos o incluso tres sitios al año. Siempre los mismos, pero a fin de cuentas eran tres. Y lo malo era la primera noche que dormía en cada uno de ellos después de una larga temporada sin ir....no sabia donde estaba al despertar. Que si la cama es de diferente tamaño, o la luz de la ventana proviene desde otro sitio o incluso que una pared que esta a un lado de la cama en unos sitios, en otros estaba del otro lado.
Y claro situaciones graciosas hay siempre. Una vez estuve mas de 15 minutos intentando recordar donde estaba porque al ir a encender la luz en interruptor no estaba en el sitio. Llegue a pensar que estaba en un hotel, pero no sabia donde...
Pero la vez que peor lo pase (ahora me río al recordarlo) fue cuando durante la noche me di la vuelta en la cama pero a lo bestia... es decir con los pies a la cabecera y la cabeza a los pies. Me desperté porque estaba por encima de las mantas y me quede fría. Pero claro, yo tiraba del edredón y este me quedaba pequeño...porque estaba encima y no dentro. Y ahí empezó el acojone.
No sabia que le pasaba a las sabanas, porque no las encontraba y decidí encender la luz para colocar la ropa de cama. Eche la mano a la cabecera para dar a la luz y..... no había pared!!! Claro esta que todo esto era a oscuras y siendo una de esas primeras noches en otro sitio. Cuanto mas me acojonaba mas me quería tapar con mi super sabana antimostruos, pero no la encontraba. Intente palpar a ambos lados de la cama buscando una pared o algo que me indicase donde estaba, pero nada, todo estaba vacío y oscuro. Creo que en ese momento, con lo miedosa que soy, empecé a recordar cientos de películas e historias de miedo, y me falto muy poco para entrar en momento de pánico absoluto.
Pero me pudo mas la curiosidad y puse una mano en el suelo, rezando para que siguiese allí ,y al notar el tipo de suelo que era, me di cuenta del sitio donde estaba y me tranquilice. Luego a tientas logre ubicar la pared que debía estar a mi cabeza, pero que estaba del lado contrario y encendí la luz. Me pase los siguientes diez minutos riendo por lo absurdo de la situación.
Eso si nunca más volví a negar que me muevo demasiado en la cama.

abejas vs avispas

Lo de que la naturaleza es sabia es algo demasiado evidente. Pero es algo que no todos recordamos.
Esto viene a raíz de algo que nos tiene a toda la familia asombrada. Mi hermano tiene un par de colmenas de rica miel, heredadas de mi tío que ya está muy mayor para esos menesteres. La verdad es que decir que son las colmenas de mi hermano es decir demasiado, porque más bien son protegidas por él, y las abejas viven a su ritmo sin apenas intervención humana. Como mucho evitamos que entren hormigas o gusanos entre sus paredes y ellas están a su aire. A cambio nos quedamos algo de esa miel tal rica que ellas preparan tan afanosamente.
El caso es que una de las múltiples amenazas que tiene una colmena es una invasión de avispas. Y las avispas son jodidas jodidas porque la lucha es desigual y por norma general ganan ellas. Mi hermano al dejar al mínimo el cuidado de las colmenas no se dio cuenta hasta unos días después que un avispero se había formado justo debajo de las colmenas y que amenazaba con un ataque inminente. Intentamos alejar a las avispas y ofrecerles una nueva ubicación, pero las jodias no solo no se fueron si no que empezaron la invasión de la colmena.
En vista que poco se podía hacer en contra de algo tan natural como es eso y viendo que las abejas abandonaban sus colmenas y la miel que ya tenían fabricada, tan solo pudimos dejar que todo siguiese su curso natural y hacer un intento por recuperar el máximo de miel posible una vez la batalla acabó.
Y así quedo la cosa, las colmenas llenas de abejitas muertas, y las colmenas arrasadas y con muy poca miel por recoger. Todos nos quedamos bastante tristes y no precisamente por la miel, si no por la ilusión con la que mi hermano había intentado sacar adelante la colmena a pesar de su inexperiencia. Entre todos le animamos a que el próximo año intentase de nuevo crear una colmena y probar suerte otra vez.
Pero la sorpresa ha llegado esta semana. Mi hermano se ha acercado a las colmenas para limpiarlas y guardar todas las cosas y se ha fijado que había abejas merodeando. Y al abrir la tapa ha visto que se estaba formando una nueva colmena con montones de abejas nuevas. Ellas solas se han instalado allí, sin intervención humana y están trabajando con mucha mas intensidad que antes. Mi hermano no sale de su asombro. Ha dicho que este año no quiere nada de miel, porque esas pequeñas abejas se la merecen para poder crecer.
A mi me parece increíble ver como se equilibra todo. Las avispas ganaron la batalla con unas abejas, pero otras nuevas llegan para seguir con su trabajo.
Y mi hermano esta ilusionado otra vez porque les queda mucho trabajo por delante a todos.

Un cuaderno naranja

Me da mucha rabia tener un brote de inspiración cuando no tengo nada en donde escribir. Según me llega esa inspiración y noto que es buena, también planea sobre mi cabeza la certeza de que se me va a olvidar. Es algo que me pasa mucho y más ultimamente.
Esta semana estoy inspirada, muy inspirada. Se me ocurren muchos cuentos maravillosos y las ideas salen a borbotones de mi cabeza, pero suelen aparecer mientras conduzco o cuando estoy en el trabajo... y eso significa que no tengo papel donde apuntar o que me resulta literalmente imposible hacerlo. Así que siento como todas esas historias se desperdician y se pierden para siempre.
Hoy he intentado repetir muchas veces en mi cabeza la idea central de esa historia que apareció de improviso, y durante un par de horas he sido capaz de memorizarla, pero luego... se esfumó. No se en que instante dejé de recordarla. Se que en un momento dado de la mañana quise repetirla mentalmente y ya no estaba. Tan solo me quedó el nombre del protagonista, que se ha quedado muy solito sin el resto del argumento. Y claro buscarle una historia nueva ahora es como buscarle un sustituto a su vida recién creada. Nada me parece bueno para el.
Y lo peor es que le veo claramente en mi mente, triste y solo, sin una vida que vivir, con los codos apoyados en las rodillas, mirándome de reojo y aconsejándome que me compre un cuadernito. Y creo que se lo debo. Mañana me comprare uno, de color naranja como su pelo. Porque al menos me acuerdo de que tiene el pelo naranja y alborotado, y que sus vivarachos ojos grises tienen un brillo mágico muy divertido. Algo es algo.
Y a lo mejor mañana cuando esté por ahí y llegue una buena idea, y por fin tenga un bonito cuaderno color naranja donde escribir... entonces a lo mejor me falla el boli, como si lo viera. Y mi pobre muchacho de pelo naranja me volverá a mirar de reojo y me dirá al oído: "lo sabia..."

Fotos

Venga va....lo contaré aquí también.
Me gusta la fotografía, me gusta ahora y me ha gustado siempre. Mi madre tenía una cámara que apreciaba como su más importante tesoro, y cada vez que me dejaba hacer alguna foto con ella se aseguraba que yo entendía ese cariño. Aprendí a hacer fotos despacio, siendo paciente y sabiendo que la cámara era el instrumento que me ayudaba a conseguir lo que buscaba, que generalmente para mi era congelar el tiempo en un instante que quería recordar para siempre. Y aquella Werlisa Color formó parte de mi infancia y adolescencia, hasta que mi madre se compro otra mejor.
Ahorre para comprarme algunas cámaras, pero yo seguía mirando de reojo y con envidia las cámaras de mi madre. Han pasado los años y la fotografía ha seguido gustándome. Me compré una compacta digital que se convirtió en un apéndice inseparable y no salia de casa nunca sin ella, nunca. Siempre pensé que las cosas que más me gusta fotografiar son espontáneas y por eso tengo que llevar la cámara siempre conmigo, para que esa espontaneidad no me pille desprevenida.
Internet y el mundo digital se abrió ante mi como la posibilidad de ver lo que millones de miradas han visto por mi. Cada foto que veía y me gustaba intentaba averiguar como la habían hecho. Hace ya tiempo descubrí unas fotos muy curiosas llenas de color y que eran tan espontáneas como las que a mi siempre me había gustado hacer. Era Lomografía, y me pareció genial pero tampoco investigue mucho mas. Hasta casi me olvide de ellas porque cayó en mis manos mi primera reflex digital.
Pero hace poco, me reencontre con alguien especial, que me hablo del mundo Lomo y una lucecita se encendió en mi cabeza.... eran aquellas que vi una vez. Y me enseño muchas fotos y me explico cosas que no sabía, y de pronto yo ya estaba deseando tener una cámara rusa.

El caso es que ese alguien me regalo esa cámara en mi cumpleaños y yo estaba feliz, mejor dicho FELIZ, con mayúsculas.
A todo el mundo le contaba lo de mi nueva cámara, y entre ellos estaba mi madre, que al oírlo simplemente se rio un poco. No le di importancia hasta que una tarde me dio una bolsa que tenia dos cámaras dentro. Una era la Werlisa Color que hacia años que no veía y se me iluminó la cara al verla de nuevo, pero la sorpresa estaba en la otra cámara. Al principio no la reconocí en su funda negra, pero al ver la inscripción mi asombro fue increíble. Ponía ЛOMO o lo que es lo mismo LOMO.
Y poco a poco empecé a recordar. Me acordé de mi padre que la compró a un marinero ruso para poder regalársela a mi madre, me acordé de mi madre comparandola con la su Werlisa, y me acorde de mi misma jugando con ella. Pero no salio muy bien parada la pobre en la comparación y termino en el fondo de un cajón, olvidada por todos hasta que yo le dije a mi madre las palabras mágicas... cámara rusa.
No es el mismo modelo que me regaló ese alguien especial, y puede que no haga fotos tan buenas, pero tiene la misma esencia y ha estado todo este tiempo esperando a ser rescatada del olvido y hasta puede que esperase por mi, a que yo supiese valorarla un poco más que hace 25 años.
Y por fin estamos las dos preparadas para congelar instantes de tiempo en una imagen.

Quiero leer

Llevo tiempo diciendo que quería estar ocupada, tener la mente llena de cosas para no pensar en lo que me da quebraderos de cabeza. Quería no tener horas muertas que me aburrían y me desesperaban. Pero ahora que tengo el día repleto de actividades es cuando veo que hay que saber bien lo que se pide.
Tengo las mañanas y las tardes completas, y lo poco que descanso es el tiempo que paro a comer. Estoy tan cansada y agotada que ocupo practicamente todo mi tiempo libre en dormir, ni tan siquiera dedico un ratito de ese tiempo a la segunda cosa que me gusta hacer aparte de escribir....leer.
Yo que soy de leer cada día como un ritual cuando me meto en la cama antes de dormir, yo,que leo cualquier cosa que cae en mis manos, yo, la lectora compulsiva, no tiene fuerzas ni para leer. Tremendo.
Y ahí tengo esos dos libros que estaba leyendo al tiempo totalmente aparcados, cogiendo polvo en la mesilla de noche. Y lo peor es que me entra un sentimiento de culpa horrible, porque veo como se me acumulan las lecturas y yo no hago ni el mínimo gesto por agarrar uno de los libros y leerlos y eso que la lista de libros por leer es enorme . Cada noche me vence el sueño y eso si, pensar en mis penas no pienso, pero tampoco pienso en las alegrías que aunque son pocas me llenaban los minutos que pasaban entre que dejaba el libro y me quedaba dormida y que me dejaban dormir con una sonrisa tonta en la cara.
Quiero que llegue el fin de semana y poder tumbarme debajo del castaño a descansar con un libro en la mano, y entrar en ese mundo paralelo que hace que desconecte del mundo real.
Eso si es descansar...

Feliz cumpleaños

Feliz cumpleaños para mi... y ya son 34.
Me encanta cumplir años y siempre ha sido así. No me traumatiza hacerme mayor, no me preocupa envejecer, ni que me salgan arruguillas. Y me gusta reconocer mi verdadera edad...ni quitarme ni ponerme años...total para que?
De cría te dicen que es porque tienes prisa por crecer y que ya se te pasará con los años, pero cuando lo dices con más edad la gente se sorprende al oírte decirlo. Y la verdad es que no entiendo muy bien por que.
Me parece precioso que pasen los años, acumular experiencias y perspectivas. Mirar atrás y ver a la persona que fui hace 10 , 15 ó 25 años, y por supuesto reírme de mi misma por millones de cosas.
En este día me rió al recordar a la niña sociable de rizos rubios que le encantaba ir en bici y que cada verano marcaba sus rodillas con alguna preciosa herida de las que aun me quedan cicatrices, la que hacia sus propios juguetes porque eran más divertidos y que se quedaba horas y horas mirando como una hormiga cargaba con una miguita de pan.
Me encanta recordar a la adolescente introvertida con gafas, que se pasaba las tardes leyendo y escuchando música en su habitación, que miraba la luna y las estrellas soñando con su propio mundo y escribiendo sobre él en cientos de cuadernos que decoraba con dibujos suyos.
Y no puedo olvidarme de esa jovenzuela loca que se reía a todas horas, que le encantaba salir con sus amigos y que vivía eternamente enamorada, bien de un chico, bien de la vida.
Todas esas son un poquito yo, porque soy quien soy por lo que fui una vez.
De la niña conservo las ganas de crear, de observar y apreciar las pequeñas cosas. De la adolescente me quedan los sueños y las ganas de escribir sobre mi mundo. De la jovencita me guardo las ganas de reír y disfrutar de la vida, y por supuesto las ganas de amar.
Dentro de unos años cuando cumpla muchos más me acordare de la mujer que ahora esta enfrente de este teclado, de sus ilusiones, de su fuerza y de sus ganas de conseguir esa felicidad que tanto ansia.
Y me seguirá gustando cumplir años.

Viajar...contigo

Si hay algo que me gusta de viajar es cuando conoces, por una casualidad y sin buscarlos, sitios que no esperas. Sitios especiales que no vienen en guías de viaje ni en los panfletos de las oficinas de turismo. Sitios que descubres por intuición, porque algo te dice que te va a gustar lo que hay más adelante de tus pies.
Puede ser que hayas leído un libro que estaba ambientado en esa ciudad y que al ver las calles sobre las que una vez leíste te sientas en medio de aquellos sitios y te dejes llevar. Y ver que las calles que se describían existen en realidad y que todo es como lo imaginabas... las paredes, los colores, los olores, los sonidos. Mirar a tu alrededor y sentir que ese sitio es especial, pero especial para ti.
Y ese algo en tu interior te impulsa a girar a derecha o izquierda, en cualquier cruce, sin plantearte si ese es el camino al que te dirigías. No te importa, porque estas viviendo tu propia ruta, descubriendo tus caminos en esa ciudad. Y te sorprende una fachada, una puerta, un gato negro que en medio de la calle se para y te mira.
Todo es inesperado y mágico, y exactamente por eso es especial, porque nadie podría revivir esos sentimientos que tu estás viviendo en ese momento. Ni tan siquiera tu mismo podrás volver a sentirlos, al menos no en el mismo sitio.
Pero ya conoces lo que se siente cuando eso pasa, y te apetece que alguien que es especial para ti viva algo así contigo. Y esperas que llegue el día en que puedas volver con esa persona y le acerques a un sitio especial para que se deje llevar... y tu mientras le miras a la cara y te reconoces a ti mismo en su expresión y ves en sus ojos la magia que debían tener los tuyos un día como hoy.
Solo por eso me apetece viajar contigo.... porque estoy deseando ver esa magia en tus ojos.

Pequeñas cosas

Me gustan las pequeñas cosas de la vida. Las pequeñas sorpresas que no esperas pero que te ponen la sonrisa en la boca.
A veces pasan sin que apenas te des cuenta, pero otras veces....otras veces es genial.
Hacia meses que no volvía a la ciudad en la que viví 10 años, y menos desde mi ciudad natal. Por esas carreteras que de día me aburrían y de noche me daban miedo, esas carreteras monótonas y sin paisaje.
Pero según conducía a las 7 de la mañana, después de amanecer, me encontré con una sorpresa. Giré una de las últimas curvas antes del páramo más triste que jamás he visto y....allí estaban. Los molinos eólicos que siempre dije que tenían que poner.
Y sonreí.
El aburrido páramo se había convertido en un divertido parque eólico, con unos molinos enormes llenando el paisaje.
Y pensé que estamos consiguiendo algo. Que poco a poco se conciencia a la gente de que no tenemos por que desaprovechar algo que tenemos en abundancia y que no usamos tanto como debiéramos. Los esfuerzos de unos cuantos ya empiezan a dar buenso resultados.
Pero este es un gran paso....por fin nos movemos.
Y sonreí.

Vicente Ferrer

Este mundo no va a ser lo mismo sin ti.
Esa estela de amor que has dejado a tu paso no desaparecerá jamás, pero ahora nos va a faltar tu luz, esa que nos iluminaba el camino a cientos de kilómetros.
Estoy triste porque ya nunca voy a poder agradecerte todo lo que has hecho en este mundo. O puede que si. Porque tu no has muerto en el corazón de todos nosotros, así que...

Gracias por luchar.
Gracias por tu sonrisa, que inundaba de paz a todos los que le veíamos. Gracias por hacer sonreír a tantos en India y a tantos que te seguíamos.
Gracias por tu esfuerzo, tu dedicación y tu pasión.
Gracias y mil gracias por enseñarme a tener esperanza, por enseñarme que es posible. Gracias por hacerme creer de nuevo en la naturaleza del hombre.
Gracias por intentar cambiar el mundo, gracias por cambiarlo de la única manera posible, amando.
Gracias por hacer que cada uno de nosotros encontrásemos un poquito de amor para compartir, gracias por compartir el tuyo con todos nosotros.
Gracias por haber existido, por haber sido como fuiste y por como hiciste que seamos ahora los demás.
Este mundo no va a ser lo mismo sin ti.

La mosca

Hay pocas cosas que me resulten tan molestas como una mosca por la mañana. Bueno, eso y que no me digan las cosas con sinceridad....pero no voy a empezar a divagar.
El caso es que esta madrugada una mosca se ha colado en mi habitación, acabando de golpe con mis últimos sueños de la noche.
Yo me la imagino merodeando, al acecho alrededor de mi cama hasta que al final la he oído y me he despertado.
Ese zumbido constante que solo paraba cuando se apoyaba en mi cara o en mis brazos y mordía a placer. Que jodía...
Tras varios manotazos que no han hecho mas que alterarla más he decidido hacer uso de mi arma secreta....la sabana antibalas, esa que de pequeña me defendía de los fantasmas, y me he tapado hasta el ultimo pelo de la cabeza. Pero al rato el calor ha podido más que yo y he tenido que sacar la pata para refrescarme.
Y la mosca, que con tanto ojo ve mejor que un lince, ha ido directita a mi tobillo y mordiscos a discreción. Y ese zumbido que no paraba...
Al final he pensado que lo más lógico era levantarme, que al menos podría hacer algo productivo. Y ha sido levantarme y la mosca desaparecer.
Ya no se si es peor una mosca cojonera por la mañana o el insomnio...
Que cruz.

15 años

Ya han pasado 15 años, no me lo puedo creer. Y el recuerdo aun sigue conmigo, casi cada día.
Y te echo tanto de menos, tus consejos, tu sonrisa, tus bromas o tu mirada cada vez que nos encontrábamos...
Recuerdo cuando te conocí y recuerdo la ultima vez que te vi. No sabia que seria la ultima... quizás podría haberla aprovechado más, porque todos los momentos que pasamos juntos fueron increíbles...y escasos.
Me atormenta pensar que nunca hablamos de lo que sentíamos, y que todos aquellos juegos tontos de amor se quedaron en el aire... como tu vida.Y no puedo pensar en lo que podría haber pasado, porque quizás el dolor hubiese sido peor, pero cada año en este día sigo pensando que te quiero.
Es muy duro para mi, y hoy he intentado no pensar el ello, entreteniéndome con lo que podía, pero al llegar la noche ya no he podido mas.
Me he asomado a la ventana, rodeada de silencio, sin música, a mirar el infinito de la oscuridad del cielo y a pensar en ti. Incluso te hable como hacíamos antes y por fin me he dado cuenta que he llegado a absorver ese dolor en mi vida, y que ya no duele porque vive conmigo. Tu ausencia es la que hizo que sea como soy.
Y lloré pensando en que siempre estarás aquí conmigo, en todo lo que te quiero, y en que ya formas parte de un pasado que no podre olvidar jamás.
Se que allá donde estés serás feliz viendo como yo lo intento ser cada día, gracias a ti.
Te echo tanto de menos...

Insomnio

No puedo dormir..... tengo los ojos como platos.
Por raro que eso pueda parecer en mi. Apenas he dormido tres horas y ahora no puedo parar de dar vueltas en la cama.
En cansancio sigue ahí, pero mi cabeza se niega a desconectar y dormir.
Al principio he intentado escuchar. La noche es algo que me fascina...sus silencios, sus pequeños sonidos en la lejanía. Pero los minutos pasan, ha empezado a amanecer y la noche se va convirtiendo en día y esos sonidos son los de cualquier mañana.
Tengo la suerte de tener la ventana encima de la cama y me he concentrado en ver las nubes pasar mientras estoy tumbada, y también a alguna gaviota que otra diciendo que el día no va a ser del todo bueno y que mejor esta en tierra.
No se si levantarme y hacer algo productivo o seguir remoloneando a ver si cazo unos minutillos de sueño...casi que opto por lo segundo. La primera opción se convertirá en volver a dar vueltas a la cabeza y no me apetece demasiado.
Así que voy a coger mi postura favorita en lo que a dormir se refiere, agarraré la almohada y cerrare los ojos...
Resulta fácil....ya casi lo tengo... si...me duermo....me estoy durmiendo.......pero no es así. Ya me he acordado de algo y ya estoy otra vez igual. Es una tontería pero me he despertado como si se me fuese la vida en ello, y encima una cosa me lleva a pensar otra y así no hay manera, joder con el insomnio!
Así que he cambiado de opción y aquí estoy, metida en la cama, con el portátil, escribiendo algo que posiblemente dentro de unas horas me hará sonreír.

Un cuento...

Quiero contar un cuento que escuche o leí una vez...no me acuerdo bien, pero ahí va:

Esta es la historia de un buscador. Un buscador es alguien que busca, no siempre alguien que encuentra. Simplemente es alguien para quien la vida es una búsqueda.
Un día el buscador tuvo la sensación de que debía viajar a un pueblo lejano, así que lo dejo todo y partió. Antes de llegar al pueblo se encontró con una colina que estaba bordeada por una pequeña valla de madera en la que había una portezuela.
Había un montón de arboles, pájaros y flores y le apeteció entrar a descansar. Comenzó a caminar entre las piedras blancas que había entre los arboles y se fijo en una de ellas.
Tenia una inscripción en la que ponía unas iniciales y debajo de ellas:

8 años, 6 meses, 2 semanas y tres días

Se entristeció al comprobar que era una lápida de un niño pequeño. Miro a su alrededor y comprobó que la piedra de al lado también tenia una inscripción:

5 años, 3 meses y 8 semanas

Entonces el buscador entendió que aquello era un cementerio, y que cada piedra era una tumba. Siguió leyendo las lapidas que se encontraba y vio que en todas había unas iniciales y el tiempo exacto que había vivido aquella persona. Pero lo que mas pena le causo fue que entre todas las tumbas ninguno superaba los 11 años...
Se puso a llorar, y al rato se le acerco un anciano a ver que le ocurría. El buscador solo pudo preguntarle porque en aquel pueblo morían tantos niños.
El anciano sonrió y le contó que no era ninguna maldición , sino una vieja costumbre en la que a todo joven que cumplía 15 años le regalaban un cuaderno donde tenia que anotar la un lado los momentos que había disfrutado intensamente y al otro cuanto había durado aquella alegría.
Y cuando esa persona muere lo que se hace es abrir la libreta y sumar el tiempo de lo disfrutado para escribirlo sobre su tumba.

"Porque ese es el único y verdadero tiempo vivido"

No puedo evitar sonreír cada vez que recuerdo este cuento, y he decido que yo también quiero ser una buscadora y que voy a apuntar en mi memoria solo los momento que de verdad me hacen feliz para poder recordarlos cuando de verdad me hagan falta.

Paseo

Esta mañana me he despertado cantando.
A pesar del cansancio y de la falta de sueño me he levantado de la cama optimista y con ganas de hacer cosas.
Me he ido a dar un paseo largo.... de los que ayudan a pensar. Y he disfrutado como nunca de la caminata. Las mejores vistas del mundo, y ese olor a mar que tanto me gusta. Creo que hasta he ido hablando en voz alta yo sola un buen rato. Seguro que si me llego a encontrar con alguien hubiera pensado que estaba loca...y acertaría.
Hoy me encuentro bien, ya no veo las cosas tan negras...las voy cambiando por gris clarito, que no está nada mal.
Así que ahora me voy a poner algo de música bailable...y bailare.
Y que el sol salga y se ponga por donde quiera, que yo tengo cosas más interesantes en la cabeza y en el corazón.

Tacto

El otro día hablaba de como tocar un piedra me llena de energía positiva. Es instintivo, casi podría decir que no lo controlo.
Paseo por una ciudad, por un pueblo y de pronto estoy tocando las piedras de los edificios con la punta de los dedos mientras voy andando, como una caricia. Se me van las manos.
Me gusta cuando una piedra de una iglesia esta caliente por el sol a pesar de que hace rato que se ha puesto o que luego en el interior la misma piedra esta fría. Me gusta ver las diferentes rugosidades de la piedra....tocarlas.
Y tocar las flores es increíble...tan suaves, tan delicadas... Si lo piensas resultan casi mágicas.
El tacto es el sentido más fantástico que hay, menos evidente que el oído o la vista y más completo que el gusto o el olfato.
Puedes disfrutar de él con todo tu cuerpo, no solo con las manos. Abrazar, besar, andar descalzo, meterte en una cama con las sabanas recién puestas, sentir como un bebé te agarra con fuerza.
El simple roce de tu pierna con la persona que te gusta puede hacerte estremecer, sin que ello implique nada más.
Tocar y ser tocado, notar como con una caricia la textura de la piel cambia.
El contacto de tu piel con la de alguien a quien quieres.
No hay nada que se parezca a eso, nada.

Un regalo especial

Hoy me han hecho un regalo que no esperaba. Me han dado el mejor abrazo que se puede dar a alguien a casi 600 km de distancia. Por raro que parezca era como si me lo hubieran dado de verdad. Y la sensación sigue...
Es curioso como a veces no es necesario tener a una persona cerca para sentirla a tu lado. Una frase y las distancias desaparecen. Tan sencillo como eso.
Creo que hoy ya no necesito más para irme a dormir con una sonrisa.
Pero que sepas mi querido repartidor de abrazos que ya has dejado el listón muy alto...a ver con que me sorprendes ahora...

Energía

Hoy tengo otra vez ganas de escribir.
Ha pasado demasiado tiempo desde la ultima vez que lo hice en este blog, pero también hace mucho que no lo hago sobre el papel.
Pero alguien me ha animado. Muchas veces lo que necesito son pequeños empujones, algún estímulo que me ayude a lanzarme. Y pedirme que siga escribiendo es una de esas cosas que necesito.
Yo funciono así. O bien me dan ataques de escritura sin control en los que cojo cualquier papel y escribo a toda prisa lo que me sale a borbotones de la cabeza, o bien hablo con alguien que me dice una frase que escribo y que mas adelante me sirve para sacar algo que me guste.
El otro día, ese alguien que me ha animado a escribir, me contó una cosa que le encanta hacer cuando llueve. Correr descalzo por la hierba mojada.
Me pareció lo más bonito del mundo. Es sentirte totalmente unido a la naturaleza, formar parte de tu entorno. Me imagino a mi misma haciendo lo mismo. De pie, mirando al cielo con los brazos extendidos, dejando que la lluvia me empape, que me moje la cara, que esas gotas lleguen a mis pies descalzos, y correr...
Yo todos los años por esta época hago algo parecido. En cuanto deja de hacer demasiado frío y empiezo a ver que la primavera hace acto de presencia, tengo que recordarme a mi misma que formo parte de este todo que nos rodea. Me acerco a un rincón de mi casa donde crecen los tréboles mas bonitos del mundo y me descalzo. Sentir la tierra fresca y los tréboles bajo mis pies es casi como un ritual. Me doy unos segundos para disfrutar del momento y agradezco a la Tierra todo lo que me ofrece. Son unos segundos en los que me siento en total sintonía conmigo misma y totalmente equilibrada.
Y sigo haciendo lo mismo mientras el tiempo lo permite y el frío no me obliga a abrigar mis pies.
Luego, cuando ya no puedo seguir haciéndolo recurro a mis manos. No pasan demasiados días sin que toque una planta, sin que acaricie una piedra.
Creo que me recargo de energía positiva....pero eso es otra historia.

Abrazos

Tras unos dias sin poder escribir y viviendo una especie de fase de decepcion por la vida me siento ya un poco más feliz.
Creo que las lagrimas y las sonrisas que me ha despertado este video lo dicen todo.



Abrazos reconfortantes para todos. Que nunca os falte un abrazo que dar ni uno que recibir.

Agotador...

Que buenos son son fines de semana... para cansarte más.
Estoy toda la semana esperando el ansiado viernes por la tarde para poder hacer todo eso que entre semana no puedo.
Y por fin llega la hora de salir del trabajo y voy directamente a hacer la compra de la semana, para no perder nada de tiempo. Llego a casa, lleno la nevera, me doy una ducha , cojo la cámara de fotos y salgo a la calle a dar una vuelta. Que ganas de pasear sin prisas, fijándome en la gente, el las calles, en los pequeños detalles y pararme a hacer fotos que normalmente no puedo hacer.
Como anochece pronto quedo con amigos para tomar algo y si surge cenar por ahí. Así que entre unas cosas y otras vuelvo tarde a casa.
El sábado me levanto con ganas de hacer cosas, así que cojo la bici y me voy de paseo. Evidentemente con la cámara y un bocata por si me da el hambre antes de volver. Y al llegar a casa ni siesta ni na' porque me da el arranque de limpieza y dejo la casa que ni Don Limpio en sus mejores momentos.
Llega la noche y quedo con mis amigos para salir por ahí. Como siempre, hay alguna escusa para hacer fiesta en casa de alguien y claro, ya esta montada otra vez. Llego de madrugada (o mejor dicho al amanecer...) y la mañana del domingo duermo, o al menos eso intento ,porque no entiendo por que, pero mi familia tiende a llamar por las mañanas. Me levanto, como cualquier cosa y salgo otra vez con la cámara porque la luz es estupenda y se que va a salir alguna foto especial.
Y a media tarde alguien llama para ir al cine y no me puedo resistir, así que hasta la hora de la cena no estoy en casa.
A estas alturas ya solo me queda preparar las cosas para el lunes y poner el despertador, porque lo que soy yo solo tengo ganas de dormir y descansar del fin de semana, que como siempre ha resultado AGOTADOR...

Casualidades

Es algo que siempre me ha fascinado...las casualidades.
O tal vez debería llamarlas carambolas del destino??? No se, pero el caso es que en el fondo me entusiasman.
A veces no te das cuenta y por una de esas casualidades tu vida da un giro inesperado. Conoces a alguien, vas por una calle en vez de por otra y ahí esta...tu vida cambia.
Pero cuando sabes que esa decisión, ese encuentro, son importantes? nunca lo sabes y a veces ese no saber se convierte en un esperar absurdo.
Yo me he pasado mucho tiempo pensando que a mi no me pasaban esas cosas y al final resulta que estoy donde estoy y conozco a quien conozco por una tontería del destino. Simplemente me senté un día en clase con alguien que años mas tarde me ayuda tomar una decisión. A lo mejor si me hubiera sentado en otro sitio no viviría donde vivo o no hubiera conocido a la persona más importante de mi vida.
Pero también podría estar viviendo una vida mejor, en un sitio mejor, con el verdadero amor de mi vida, al que puede que no conozca por tomar una decisión tan trivial en el instituto.

Y puedo seguir dándole vueltas de rosca al asunto. A lo mejor la verdadera casualidad está aún por llegar y mientras tecleo estas letras mi destino va tomando forma y cuando menos me lo espere ahí estará la nueva oportunidad, la nueva decisión intrascendente que cambiara otra vez mi vida.
Quizás para mejor...quizás para peor.

Así que seguiré esperando otro poco más a que llegue ese momento, porque haga lo que haga siempre habrá una decisión que tomar...

Sitios para vivir...

Hay pocos sitios donde verdaderamente me gustaría vivir.
La verdad es viajo menos de lo que quisiera, al menos a sitios distintos a los de siempre. Pero de lo poco que he viajado he sacado un pequeño listado de lugares donde no me importaría vivir una temporada y conocerlo un poco más.

• PARÍS.- Una ciudad enorme y quizás demasiado caótica para mi... pero me enamoré de sus calles y de ese algo que hace de ella una ciudad tan especial. En el fondo prefiero que siga siendo algo inalcanzable y que no pierda ese encanto que tiene para mi.
• BARCELONA.- Esta ciudad sencillamente me embrujo. Su historia, su arquitectura, su vida...
• LONDRES.- Otra ciudad que me hace soñar. Quizás porque fue una opción que no pude o quise tomar.
  
• COLCHESTER.-Es la ciudad más antigua de Inglaterra . Esta a tan sólo 50 minutos de Londres en tren. Es una ciudad pequeña y cómoda. Lo se porque pase allí tres veranos seguidos y es perfecta para vivir. Volvería sin dudarlo.
  
• A CORUÑA.- Ya he vivido allí durante un año, y es una de las ciudades más bonitas que conozco (por eso esta en esta lista...jejeje). Dejaría mi trabajo actual por uno un poquillo peor solo por vivir allí. Simplemente es calidad de vida y eso lo compensa todo.

Pero de momento hay que ser realista y es casi imposible que pueda vivir en alguno de estos sitios, al menos a corto plazo.

Un perro para mi

Ya se que suena a caprichito de niña pequeña pero...quiero un perrito!!!
Llevo unos días visitando paginas de protectoras de animales y perreras de mi ciudad y alrededores, y la verdad es que no se que hacer.
Me he enamorado de unos cuantos pero el problema es que no podría tenerlo en mi piso. Estoy de alquiler y mi casera se niega en rotundo a las mascotas. He intentado convencerla de que no va a estropear nada (nada puede estar peor después de mi inundación...) y que además estoy ayudando a un bichito encantador a tener una vida digna con mucho mucho amor.
Pues nada que esta mujer es un poco seto seco y que no hay manera de que cambie de opinión. Juro que estoy tentada a cambiar de piso después de las cosas que están pasando. Que si inundación, problemas con los seguros y demás cachondeitos... yo ya estoy algo hartita. Lo malo es que mi piso (salvo por los desperfectos de esta semana) está genial, en un sitio muy céntrico y el precio es un chollo comparado con otros de la zona.
Un dilema.
Yo seguiré intentando que la jefa se ablande un poquillo y acceda a esta tontería de nada.
A mi me haría feliz...y al perrillo también.

Desafio de las 5 manias

Me gusta mucho eso de ver otros blogs y ver que no soy la única a la que le pasan cosas raras o incluso curiosas. Hoy he visitado un blog de una chica portuguesa: "http://algunsanosdepois.blogspot.com/" que me ha enganchado. Lo he leido caso entero.
En parte se parece a mi. Tenemos muchas cosas en comun tanto profesionales como personales. El caso es que en un post tenia un desafío bastante curioso. LAS 5 MANIAS. Me ha hecho mucha gracia coincidir con ella en las que a mi, de toda la vida, me han parecido mis autenticas rarezas.
Va a resultar que al final soy una persona del todo normal... jajajaja.

1ª.-Tengo la mania de hablar con el movil y andar de un lado para el otro. No paro quieta e incluso si estoy en una habitación con la puerta cerrada doy vueltas en circulo tocando todas las paredes de la habitación.

2ª.-Tengo la manía de no mezclar diferentes comidas en un mismo plato. Las patatas fritas por un lado, la lechuga en otro, y asi con cada una de las cosas que puedan ir a la mesa.

3ª.-Tengo la manía de ponerme tres despertadores, siempre 15 minutos antes de que tenga que levantarme, y no hacerles ni caso hasta el ultimo segundo.

4ª.-Tengo la mania de enrollar mis rizos con los dedos cuando estoy delante del ordenador, viendo la tele, hablando con alguien, y acabo con los pelos totalmente "locos".

5ª.- Tengo la mania de no dormir nada antes de un viaje, me es imposible pegar ojo. Hago y deshago la maleta cientos de veces hasta que veo que entra todo lo que necesito y que no me olvido de nada.

Quizas no sean tan raras mis manias, pero a mucha gente les sorprende. Por mi parte nada más, si alguien quiere seguir el desafio que lo haga porque es bastante divertido analizarse un rato.

PD. Acado de darme cuenta de una mania más y no soy capaz de quitar ninguna de las anteriores, asi que ahi va la sexta:

6ª.-Tengo la mania de leer revistas y periodicos desde la ultima pagina a la primera, siempre empezando por el final. Y si encuentro alguna noticia o reportaje de varias paginas pues estoy de atras adelante y de adelante atras hasta que la leo y sigo con mi lectura "inversa".

Pesadillas acuáticas (parte II)

Bueno, y una vez pasado el primer mal trago de ver como mi casa estaba pasada por agua viene el segundo mal trago... los seguros.
La burocracia no entiende de olores a humedad, ni de ropa y demas enseres empapados, ni tan siquiera de las ganas de volver a tu vida normal.
Que si mi seguro, que si el seguro de la vecina, que si el seguro de la comunidad...y no se ponen de acuerdo. Y mientras tanto yo aqui con un piso llenos de humedades, con una instalacion electrica que da miedo y con una mala leche que no creo que pueda controlar mucho mas tiempo.
Y a todo lo anterior hay que sumarle que a mi ordenador le obligaron a aprender a bucear, y mi pobre no estaba preparado para eso...asi que esta muerto, junto con toda la documentacion y trabajo de los ultimos años. Así que estoy con un portatil prestado, intentando no pensar que han desaparecido mis fotos de las ultimas vacaciones que aun tenia que clasificar, mis proyectos por terminar, que aunque de algunos tenia copias de seguridad en el trabajo, lo que habia avanzado en casa...esta como el titanic.
Pero sera mejor no pensarlo... y no dejar que la ira se apodere de mi...porque entonces no respondo de mis actos.
Yo solo pido que se dejen de papeleos y yo pueda empezar mi vida desde donde no tenia pesadillas acuáticas y todo estaba seco...

Pesadillas acuáticas

Llevo unos cuantos días sin escribir, pero es que me fui unos días de vacaciones...
BENDITO DESCANSO!!!
El caso es que he vuelto de mi viajecillo con las pilas renovadas... pero ha durado muy poco la alegría.
Solo llevaba 20 horas en casa cuando ha empezado a caer agua del techo.
UNA FUGA DE AGUA!!!
La vecina, una señora que vive sola, se dejó algún grifo abierto...y mi piso esta debajo, para apañar todo el agua que caía. Toallas, fregona y demás inventos resultan pocos cuando el agua sale hasta por las rozas de enchufes e interruptores. La lampara del salón goteando y yo a un paso de la histeria.
Lo cual significa que, en definitiva, no he pegado ojo en toda la noche y hoy estoy otra vez como hace una semana...agotada.
En fin que me parece a mi que es mi destino esto de acarrear sueño atrasado durante días y días.

El Fauno

La semana pasada vi "EL LABERINTO DEL FAUNO" y me quedé embrujada por esta historia medio real medio ficción. A raiz de esta pelicula nació el blog, no como una continuación o algo paralelo, sino como una inspiración. Al salir del cine yo tambien me reconocí como otra Princesa Moana. Otros tiempos, si...pero los mismos sueños.
Pero ayer volví a verla.
No he podido evitarlo... Esta vez fuí sola. Queria verla sin sentirme acompañada y meterme en la historia otra vez olvidando que estaba rodeada de gente. Y lloré.
Lloré por la historia real, dura muy dura, porque nos afectó a todos y porque nadie escapó a ese miedo. Lloré por la historia fantástica, porque en el fondo no era tan ficticia. Viendola bien te das cuanta de que nada es al azar...que todo lo que se cuenta tiene un sentido en esta pelicula.
Pero sobre todo lloré porque ha tenido que venir de Mexico alguien a retratar un trocito de nuestra historia que muchos quieren olvidar.
Yo no pienso olvidar. No quiero olvidar.
Yo ni tan siquiera la vivi, pero como las verdaderas historias no son las que se escriben, sino las que se cuantan de padres a hijos, yo la recordaré.
Las historias de los libros las escriben los vencedores, y ocultan las partes escabrosas. La historia oral, es que que muchos llaman leyenda, pero que es el recuerdo más profundo de quien lo cuenta.
A mi me han contado que hubo muchos Vidales, muchas Mercedes, muchos Pedros y sobre todo muchas Princesas Moana. Que no hubo ganadores ni vencidos. Y que esta herida no es tan facil de borrar.
Yo no quiero olvidar.
No voy a relegar al olvido la lucha de hombres y mujeres que dejaron su vida para que yo disfrutase de la mia.
Para que no tuviera que soñar con mi reino perdido...para no morir para volver a él.

Ha llegado el día

Hoy es un gran día, bueno según se mire...
Hoy es el día en el que por fin me he puesto el freno, he parado a pensar, he respirado profundamente y he contemplado mi vida.
Y he visto de donde vengo y que me ha llevado hasta aqui. He analizado donde estoy y finalmente he reflexionado si ese era mi sueño.

La respuesta necesita meditar, y lo que es peor...asimilar la realidad. No porque no me guste, sino porque no es lo que esperaba.

Soy consciente de que me he equivocado muchas veces, cosa de la que no me arrepiento, pero no creí que llegase a tropezar tanto en el camino. Bueno, no son equivocaciones que arruinen mi vida, pero la he convertido en un auténtico caos.
Este no era mi sueño, no así. Y lo peor es que yo podria haber cambiado eso muchas veces.

Si esto se convierte en una autocritica constructiva, ni tan mal. Porque si conozco que he hecho para llegar a donde no quería, sabré que camino tomar para llegar a donde quiero.

Eso si, esto no va a ser facil...nada facil. Esto es como un laberinto en el que tendre que desandar unos pasos para buscar el verdadero camino.

Tengo sueño...

Sí... ya se que es la profesión que he escogido (¿o me escogió ella a mi?)...pero el caso es que me quita horas de sueño.
Me pongo unos retos demasiado altos y ya no puedo más. Me exijo mucho y me exigen más. Una historia sin fin.
Prefiero pensar que es lo que escogí voluntariamente, y que me gusta más que a un niño un juguete. Llevo toda mi vida haciendo esto...y no es una exageración. De pequeña mis juegos giraban siempre de una forma u otra alrededor de ello, y eso que en mi casa nadie se dedica ni por asomo a esta profesión.
En mi familia hay artistas, pero ninguno orientó su arte al arte de crear "espacios con sentido". Siempre me han dicho que es porque mi arte tiene cuatro dimensiones...por complicado que esto pueda parecer.
Eso si, nunca he dejado de trabajar sin poner un poco de mi en cada uno de mis proyectos, y sobre todo un poco de mi amor.
Yo sola me estoy animando... Ya puedo seguir trabajando sabiendo que no es por obligación, sino por devoción y mucha pasión. Y lo que es mejor...VOCACIÓN

Así pues... al tajo!!!

No me gusta...

oy tengo ganas de gritar...

No estoy especialmente triste, ni me siento más sola que otros días.
Puede que simplemente vea las cosas como son, y no me gustan.
No me gusta engañar ni que me engañes. No me gusta que busques escusas para no contarme la verdad. No me gusta que no seas sincero conmigo y no digas realmente lo que sientes. No me gusta esta situación.
Hace tiempo que se que esto va más allá de mi comprensión y mis fuerzas fallan si me pongo a pensar.
Si te quiero y tu me quieres, si lo sabemos y lo hablamos ...porque no podemos disfrutarlo? No sabes explicarmelo y ni tan siquiera lo sabes tu.
A lo mejor cuando lo entiendas, cuando te des cuenta de que nuestro amor es tan perfecto como tu quieras que sea... entonces... entonces será tarde.

¿AMOR?

Te encuentro...

Te escucho...

Te hablo...

Te abrazo...

Te beso...

Te tengo...

Te aprieto...

Te atrapo...

Te absorbo...

Te asfixio...

¿Te quiero?

Una de bicis...

Es curioso como es la gente de quejica... el caso es quejarse a cualquier hora y por cualquier cosa. Da igual si tienen o no razón.

Yo suelo ir a todos los sitios en bicicleta, haga frio o calor. Por suerte vivo en una ciudad con un carril-bici bastante bueno y eso es una ventaja. Pero como el carril bici es muy bueno y tiene el firme mucho mas liso que las aceras la gente mayor va generalmente por el carri-bici de paseo. A mi eso no me importa demasiado porque es logico (todos llegaremos a viejos y arrastraremos un poco los pies...), pero me da rabia adelantarles por un lado y que se te pongan a gritar como locos. Y como y no me callo nada no puedo evitar parar y preguntarles donde llevan las ruedas para ir por el carril-bici. Normalmente ellos me gritan un rato, me insultan, me dicen eso de "la juventud no tiene respeto a nada" (cuando son ellos los que no me han respetado a mi) y me tengo que ir por no darles algun motivo para que se enfaden de verdad.

Pero ademas, como es lógico, ese carril no recorre absolutamente toda la ciudad y claro, a veces toca ir por la acera o por la carretera.
Lo de la carretera en un poco suicidio, porque la gente es un poco macarra conduciendo y más de una vez he estado a punto de darle "un beso" al suelo. Y lo que es peor...encima te pitan!!!
Y las aceras no son mejor opción. Yo suelo bajar mi ritmo cuando voy por a acera, porque puede salirte un niño de cualquier lado y te lo tragas. Incluso llego a poner los pies en el suelo para ir a paso de persona... Pues no. Eso tampoco les parece bien.

Hoy ha sido increible. Al pasar por una señora, de no más de 50 años, se ha puesto a gritarme como una loca y me ha intentado empujar. Ya me ofusque y me puse a decirle todas las cosas que deberian ser obvias.

Mi medio de transporte es sano, tanto para mi como para el resto de habitantes de esta ciudad. Para mi porque hago ejercicio y entro en calor (esta ciudad es muy fria en invierno), y para los demás porque no contamino. No genero humos, ni consumo más energía que la mia, y no hago ningún tipo de ruido. Gracias a que me muevo en bici no colaboro al mal estado del trafico en el centro de la ciudad, y por lo tanto tampoco ocupo un lugar de aparcamiento.
Todo eso sin contar el ejemplo que se da a los niños, sobre todo a los más peques. Cuando pasamos gente en bici te miran con envidia, y les oigo pedirles una a sus padres. Es bonito fomentar la vida sana a los niños, porque prefiero enseñarles lo divertido que es ir en bici y no que vean a sus conciudadanos gritando insensateces desde sus coches.

Lo malo es que mañana volveré a ir a trabajar en bici, y me encontraré otra vez con algún personaje que no tiene ningún tipo de conciencia ciudadana.

A mi ritmo

A veces tengo la extraña sensación de que voy a un ritmo distinto al resto del mundo. Y si me descuido hasta mi vida va a otro ritmo que no controlo.
Como si en una carrera vas primero, bajas la velocidad para recuperar fuerzas, y ves como todos los demás pasan a tu lado a una velocidad de vértigo.

Esa es la sensación ... VÉRTIGO...

Yo no digo que mi ritmo sea mejor ni peor, pero es que no me entero de lo que pasa a mi alrededor. Pasan cosas antes de que las planee o tan siquiera pasen por mi cabeza de refilón. Y claro, asi no hay quien disfrute de nada. Cuando me quiero dar cuenta ya han pasado...

Me pasa lo mismo con el amor...llegó cuando menos me lo esperaba y cuando por fin me lo creí y me sentí feliz...desapareció.
Lo malo de eso es que ahora es cuando realmente valoro lo que tenía, y lo que nos quedaba por tener, y claro, ya eso no vale. Es demasiado tarde.

Sin embargo ahora estoy acomodada en una situación aparentemente normal, pero en el fondo no es así. Simplemente no me di cuenta de nada y ya no hay marcha atrás.

Puede que ahora sea el momento de tomar las riendas de mi vida, empezar a organizarlo todo y a ver si puedo dejar de quejarme de una vez por todas...

Con que poco me conformo en este momento....

Primer dia del cambio

No me esta acompañando mucho una buena actitud...quizás aun esté sintiendo el derrotismo de otros días. Pero por fin se que me pasa y que es lo que tengo que hacer.

Solo necesito un pequeño empujón que me obligue a reaccionar.
Receta:
-Buena música folk.
-Un poco de baile.
-Colocarme una sonrisa permanente...

Y LISTA PARA LO QUE SEA!!!!

El comienzo de la aventura...

Se supone que un comienzo debería ser bueno para poder recordarlo con alegría.

Hoy no esta siendo lo que se dice un gran día, así que mejor hacer que algo nuevo surja en mi vida y conseguir que alguna de esas ilusiones que se escapan vuelvan tranquilamente.

Y desde mi posición privilegiada frente al ordenador lo mejor que se me ha ocurrido es esto...escribir. Después de todo es una de las cosas que más me llena y me da paz.