Llevo un tiempo queriendo escribir algo que no me sale, que soy incapaz de escribir, de plasmar en papel o incluso en esta fría pantalla. Surge mientras estoy a punto de dormir, o al despertar, mientras conduzco o mientras trabajo, pero siempre cuando no tengo ni el tiempo ni la posibilidad de coger papel y pluma y dejarlo fijado en algún sitio que no sea solo mi memoria.
Sigo siendo monotema, lo siento. Sigue siendo sobre él, sobre ti si es que aún me lees.
Supongo que es el vacío que me queda, o más bien la espinita clavada que no termina de salir y que se queda ahí, notándola pero sin doler. Porque ya no dueles, o al menos no de la misma forma.
Es curioso como algunos sentimientos se esfuman y se transforman, convirtiéndose en una simple presencia momentánea, pero otros.... bufff. Otros siguen intactos.
Sigo queriéndote igual, te tenga o no, aparezcas o no de vez en cuando por mi vida. Sigo pensando en ti cada mañana y cada noche. Sigo añorando lo que pudo ser y no fue.
A veces me pregunto qué fuimos el uno para el otro, y siempre me digo que estuvimos a nada de serlo todo. Y esa pequeña incertudumbre no se va, ni se irá.
A menudo aún imagino esa posibilidad. Nos imagino juntos, y se me pasan por la cabeza miles de preguntas....
Me pregunto a que saben tus besos, como de suave será tu piel por las mañanas, que se sentirá al dormir juntos y despertar a tu lado un día tras otro. Y por supuesto, como será sentirse amada por ti, en todos los aspectos.
Esa duda, ese "y si hubiésemos probado", "y si nos hubiésemos probado" es lo único que ahora duele... Eso que se va a quedar ahí clavado porque nunca sabremos si hubiera funcionado, si hubiésemos funcionado juntos, porque dio miedo intentarlo o porque no era el momento.
También pienso a veces que lo mejor hubiese sido intentarlo y probar a estar juntos y decir que no funcionaba, que no eramos compatibles más que a un nivel platónico.
Y así, solo así, me conformaría con mi desastrosa vida porque no tengo nada mejor a mi alcance, y así, solo así, dejaría de soñarte, quererte y anhelarte, porque así, solo así sabría que no eres para mi.
