Embelesada

Hace un par de años conocí un grupo de música que son de cerca de donde yo vivo. Son ocho componentes, dos hermanos argentinos y unos cuantos amigos que tocan juntos y se divierten con lo que hacen. Uno de esos hermanos me cae muy bien y aunque no tenemos una relación muy cercana me siento muy a gusto cuando me lo encuentro y hablamos, o cuando le veo en un concierto. Es un tipo majo y además el grupo es muy bueno.
Ayer fuí a uno de sus conciertos y al entrar en el local le busqué con la mirada. Estaba como ansiosa, no se explicarlo bien. Fué una sensación extraña porque realmente con quien más trato tengo es con los otros componenetes del grupo y sin embargo solo tenía ganas de verle a él.
Estaba al fondo de la barra, distraido, bebiendo una cerveza. Por primera vez me di cuenta de lo guapo que es. Parece raro despues de verlo tantísimas veces en los ultimos meses y no ser consciente de eso hasta ahora, pero me fascinó la sensación.
Queria estar a su lado, pero me temblaban las piernas como a una adolescente, así que empecé a saludar a todo el mundo evitandole a él y dejandole para el final.
De pronto se mezclaron nuestras miradas y sonó como un chasquido dentro de mi. Definitivamente pasó algo con lo que yo no contaba. Sentí que le pertenecía. Me quedé completamente embelesada.
Fué un concierto demasido raro. No podía dejar de mirarle mientras tocaba la guitarra y a pesar que él llevaba gafas de sol tenía la certeza de que me estaba mirando a mi. Hasta se equivocó con la melodía mientras nos mirabamos fijamente.
Acabó el concierto y cada uno se quedó en el local con quien debía estar, pero nos seguiamos constantemente con la mirada. No era algo llamativo, pero los dos nos situabamos de forma que nos podiamos ver.
Me sentía furiosa por no poder tocarle, por no poder decirle lo que me estaba pasando. Pero me sentía más furiosa aún porque estoy completamente segura de que va a ser imposible que pase nada nunca entre nosotros. Quizás nos separen más cosas de las que nos unen.
A la hora de marcharme pasé a su lado y me agarró de la cintura. Me miró fijamente a los ojos y los desvió solo para acercar su boca a mi oido para decirme en un susurro que mi presencia era un placer y darme las gracias.
Casi me derrito.
Casi me mata su novia al verle.
Casi me mata mi novio al verme.

Ex.

Tengo una teoría sobre los ex.
Los ex, esa extraña especie cuyos individuos, una vez que sea acaba la relación, tienden a cambiar la opinión total de la que fue su pareja hasta ese mismo instante. O decide hacerla desaparecer de la memoria o se vuelve su peor enemigo. Más raros aún son aquellos que mantienen al menos la amistad que les unió durante un tiempo.
Mi opinión siempre ha sido de conservar la amistad, porque a fin de cuentas has compartido mucha intimidad y confianza con esa persona como para convertirte en un desconocido y olvidar hasta las cosas buenas que hubieseis pasado juntos . Y sin contar que tu ex no se rebele contra ti y saque a la luz algún que otro trapo sucio, que conozco el caso. Supongo que es algo como los celos, cada uno maneja su amor o desamor a su manera.
Yo tengo ex de todos los tipos existentes. De los que desaparecieron de mi vida igual que entraron, de los que fueron mis amigos y ya no lo son, los que fueron y siguen siendo mis amigos, y de los que ahora son más amigos que antes.
Y mi teoría es que a la larga ninguno está seguro de lo que hizo en el pasado e intentan arreglar lo que rompieron manteniendo un pequeño nexo de unión.
Lo malo viene cuando uno de esos ex que son amigos, de pronto se acuerdan de que fue una tontería desperdiciar tu amor y ahora quieren volver con más ganas y sin apenas preguntar. En definitiva que el nexo de unión... una mucho mucho.
Que digo yo.... haberlo pensado antes de dejarme!!! Que bastante mal lo pasé por aquel entonces, como para que me vengas ahora con que me quieres de verdad y que no quieres una vida donde no esté yo. Y una leche!!! Ojalá hubieses sido así de dulce antes de fastidiarme la existencia años atrás.
Pero lo que pasa es que una es un poco lela y sin darse cuenta se deja querer demasiado y luego no es fácil parar. Sobre todo porque es muy agradable recibir mimos de alguien a quien tienes un afecto especial. Y claro, una está pasando un momento en la vida raro, y escuchar caramelitos dulces en el oído ablanda demasiado como para ponerle freno.

Hace unos meses alguien me dijo que lo que estaba sintiendo en esos momentos no era amor, si no una especie de capricho o un dejarme querer por alguien que me daba atenciones. Yo lo negué tajantemente, pero durante unos días tuve mis serias dudas porque no tenía muy claro como sería eso del dejarse querer. Ahora me reafirmo en lo que dije en aquel entonces porque esto que estoy haciendo con mi ex sí que es dejase querer, y se nota diferencia.
Y me dá una rabia terrible que alguien me hiciese dudar de lo que siento. Que él no compartiera esos sentimientos es una cosa, pero que no los sienta yo, es otra muy diferente. A lo mejor simplemente era una forma de sentirse mejor al pensar que si eso era así, no me estaba haciendo demasiado daño.
No se.... ya no lo pienso.
Por una vez voy a disfrutar de eso del dejarse querer. Total para que no entiendan lo que siento siempre estamos a tiempo.

Monotema

La verdad es que estoy un poco monotemática.
Que si mis planes por aquí, que si mis planes por allá, que si yo esto, que si yo lo otro.... yo yo yo y más yo.
Casi que me aburro de mi misma, y eso ya me parece de lo peor.
Que yo siempre he sido muy de autocompadecerme y esas cosas melodramáticas, pero es que ultimamente me estoy pasando de largo.
Vamos, que de esta me da para hacer el guión de una telenovela lacrimógena y pastelona. Pero de las de 1000 capítulos en la primera temporada. Porque tengo argumento para un rato largo.
No me voy a poner a recapitular, porque me eternizo, pero la cosa es para llorar. Que no doy pie con bola y hoy me ha dado la paranoia que en mis planes algo va a salir mal. O más bien, que he pensado que ya es tarde para que las cosas salgan bien.
Vale... que si... que son chorradas y que pierdo demasiado el tiempo analizando todo y que actúo poquito poquito, pero bueno a estas alturas ya se sabe como soy.
El caso es que he releído el blog, las entradas de las ultimas semanas buscando cual es el fallo de mis planes, y aunque no lo he encontrado (aún) me he dado cuenta de que ya no cuento historias de esas que me pasan en el día a día.
No se si es que no me pasa nada o que lo que me pasa no tiene importancia. Tambien es verdad que me paso el día trabajando, que manejo el carro de Correos y las cartas al dedillo y que me se las calles de mi pueblo mejor que mi madre. Y despues de eso poco más.
Bueno sí, que tengo dos trabajos, pero que se solapan de tal manera los horarios que tengo que comer mientras conduzco. Estoy pillándole el truco a esto de cambiar las marchas con el bocadillo en las manos. Lo más gracioso es que hoy me crucé con la Guardia Civil y ya me estuve imaginando el cachondeo del hombre al verme con el bocata y la botellita de agua. Bueno, el cachondeo y la multa, porque seguro que con mi suerte me multan aunque solo sea por putear.
Lo que está claro es que o hablo de cartas certificadas o hablo de las macarradas que veo en la carretera, que son muchas las que veo todos los días, cartas y macarradas.
Lo que más me fastidia es que en un par se semanas vuelvo al paro después de pasar uno de los meses más estresantes de los últimos años. Como se suele decir "días de mucho, vísperas de nada".
Ya me veo yo el día que acabe de trabajar con esa sensación horrible de... y ahora que????
Espero que me de tiempo para actualizar más los dos blogs o para acelerar los planes, pero tendré que hacer algo antes de que literalmente me muera de un aburrimiento crónico galopante, que cosas peores se han visto.

Boooomba.

He empezado a soltar la bomba. Eso si, con cuentagotas y a gente en la que de verdad confío. Nada de familia ni allegados, tan solo unos cuantos buenos amigos. Es más bien una prueba para ver como reacciona el mundo, o al menos una parte.
De momento todo son ánimos y eso me ayuda a no pensar que esto no va a ser un error. Menos mal, porque si empiezo a recibir malas vibraciones sobre esto seguro que flojeo.
No es que la opinión de la gente me afecte como para cambiar mis decisiones, pero también se que a veces me monto peliculitas de futura felicidad muy poco reales y que alguien tiene que bajarme de las nubes de vez en cuando.
Pero bueno, de momento sigo fuerte y adelante con todas las ganas puestas en ello. Ya seguiré escribiendo mañana, que me está dando un ataque de sueño infernal y en breve empezaré a no saber ni lo que escribo.

...

No he desaparecido, aunque pueda parecerlo. Sigo creando circunstancias. Esto va despacio y cuesta reordenar y poner todo en su sitio de nuevo.
Una nueva vida. No suena mal, verdad? pero resulta difícil asimilarlo. Son muchos cambios los que tendré que afrontar a partir de ahora y no contaba con nada de esto hasta hace bien poco.
No se... el ultimo año ha estado lleno de historias pero no pensé que me fuesen a llevar a esta situación. Para que negarlo, más bien creí que los cambios serian otros.
Pero es que en este año he tenido de todo. Ilusiones nuevas que llegaron si avisar, sueños de amor en castillitos de arena, fantasias infantiles, locuras absurdas y las más dolorosas decepciones. Parece que no, pero un año da para mucho.
Y ahora vuelvo a empezar por decisión propia, con miedo a volver a pasarlo mal, cosa que no me apetece demasiado, pero deseando que algo me salga bien por una vez.
No creo que sea ya cuestión del miedo a los cambios o a las decisiones porque esas están tomadas y bien tomadas, es más bien la falta de rutina en lo que refiere a modificar completamente mi vida.
Antes sí que me entusiasmaba el hecho de cambiar cada poco mi vida, sobre todo porque lo hacía muy a menudo. Sabía que mi vida entraba siempre en el maletero de mi coche y no me preocupaba. Pero de un tiempo a esta parte me acomodé y mi vida necesita más de un coche para una mudanza, y además, arrancar de nuevo necesita un cierto engrase mental por mi parte.
Es casi como hacer un ejercicio de respiración profunda antes de enfrentarse a un reto. Yo ahora estoy llenando mis pulmones. Ese es el punto. Después me toca vaciarlos y empezar con aire renovado.
Hubo un momento en el pensé que necesitaba a alguien para hacer todo esto, y simplemente por eso lo iba postergando año tras año. Pero ahora ya no opino igual. No niego que me encantaría la idea de compartir toda esta locura con alguien especial, pero está claro que no pudo ser, así que lo mismo es que tengo que empezar esta búsqueda yo sola y, quien sabe, lo mismo por el camino me encuentro algo especial que sí que me está esperando.
Pero eso ya se verá. Aún me queda mucho por hacer y preparar antes de que empiece este viaje misterioso a mi vida futura.

Perdiendo el miedo a todo.

Cada vez tengo más claro lo que tengo que hacer. Ya no tengo ganas de que me de todo igual.
Me apetece volver a reír como antes. A veces tengo la sensación de que no soy quien debería ser, que soy triste, que no funciono de la manera correcta. Como si mi mente me avisara de que algo no va bien.
Así que el cambio es la decisión más coherente.
Y cuanto más seguro es todo esto más miedos tengo, lo normal, supongo. Aunque cuando visualizo mi futuro según mis planes no hay miedos que valgan, porque me compensa ese resultado.
Pero ojo... aún así cuesta enfrentarse a todo. Que una no está acostumbrada a hacer cierto tipo de cosas y tengo que aprender a hacerlas.
Miedo si, ganas de perderlo... todas