Fotos

Estoy releyendo todo mi blog, porque a veces me resulta muy revelador y me ayuda recapacitar. Y lo cierto es que me estoy llevando una sorpresa por todo lo que he escrito en los últimos meses.
He escrito de montones de cosas y aunque a veces creo que se me van a acabar los temas, sigo y sigo escribiendo.
Pero me falta algo en la mayoría de las entradas. No escrito, si no en imágenes o el sonidos, o incluso las dos cosas juntas.
Parece mentira que con lo que me gusta la fotografía aun no he puesto ninguna de mis fotos para vestir lo que escribo. Tan solo hay una entrada con música y una sola también con un vídeo.
Y me he propuesto editar todo lo que pueda. Poner fotos o música o lo que sea para que lo que digo se entienda mejor, para completarlo. Se admiten sugerencias...
Se que no lo voy a hacer en un día porque me conozco y me lío, pero me lo voy a poner como un proyecto, como un trabajo. A lo mejor así me gusta más esto, aunque lo dudo, porque a fin de cuentas para mi escribir es como una droga.

Catorce Vidas Son Dos Gatos

Cuanto se grito diciendo nada
No pudimos ver con tanta luz
Buscaba el cielo en tu mirada
Y nunca sabre lo que encontraste tu
Que te traigan flores las mañanas
Que no pases noches sin dormir
Que el sueño se pose en tus pestañas
Que uno de esos sueños que me sueñe a mí
Detrás del viento un huracán
Se fue formando en la cabeza
Cuando te cansas de sufrir
Siempre me dejas
Mi corazón es de cristal
No guarda nada que no veas
Solo un pequeño resplandor
En nuestra hoguera

Mi canción que nace del fracaso
Es solo una piel sobre una piel
Algo que se besa y sabe amargo
Es mi boca seca nada que beber

Pobre corazón que no sabe que decir
Si te vas por lo que soy o por lo que nunca fui
Hay caminos que hay que andar descalzo
Ya no te preocupes más por mi
Siempre me entra arena en los zapatos
Esta vez me quedo aquí
Si te cabe el cielo en un abrazo
Siempre abra una estrella para ti
Si catorce vidas son dos gatos
Aun queda mucho por vivir

Trozos de Cristal

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel
y comprendo porqué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.
Creí que me había equivocado,
luego pensé
que estoy bien aquí en mi nube azul.
Todo es como yo lo he inventado
y la realidad trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo.
Por favor no me empuje, me puedo caer.
Yo en mi nube estoy tan bien
no me va a convencer
yo conozco unos cuantos que son como usted
que me ofrecen veneno cuando tengo sed.
Creí que me había equivocado...

Final infeliz

Acabo de leer lo que escribí ayer y me ha dado la risa. Menudas reflexiones me marco cuando me estoy quedando dormida delante del ordenador.
Lo malo es que tenia razón. Me dan envidia las historias felices sobre todo si son de amor.
No se, supongo que le pasará a mucha gente y más si eres de los que no te pasan ese tipo de cosas tan requetebonitas que salen en las pelis, como yo.
Lo mio además es un caso grave de final infeliz. Podría decir que mi vida sentimental está plagada de preciosos comienzos, de historias de amor que podrían ser perfectas pero que nunca acaban bien. Muchas de ellas podrían perfectamente ser historias de las que se envidien, porque son preciosas y hasta divertidas. Pero llega un momento que se acaba lo bonito, sin previo aviso y sin signos de agotamiento. Digamos que soy experta en historias de desamor.
Y quiero que alguna acabe bien ya... que me empiezo a preocupar. Me parece que tendré que buscarme un buen guionista.

Por prescripción medica, por favor

No deberían dejarme ver escenas románticas antes de ir a dormir. Nada de pelis con besito al final, o historias de esas que acaban bien. Me desequilibran emocionalmente. Voy a ver si me lo receta el medico lo mismo que un jarabe para la tos.
Pero es que me gustan mucho y tengo tendencia al contagio. Me contagio de amor.
Y me quedo con una estúpida esperanza merodeándome en la cabeza. Como si yo también pudiese vivir algo así. Y me monto mil películas mentales, y sueño despierta con tonterías hasta que por fin me caigo del guindo.
Y menos mal, porque luego comparo con la vida real y entonces si que necesitaría que el medico me recetase algo pero para levantarme el ánimo.

Cielo

Después de tantisimos años hace tiempo ya que tengo a mis dos perros. Casi tres años que Rasta entro en mi casa y algo más de uno que Torr se unió a la familia.
Y descubrí lo que son las necesidades caninas. Sus comidas, sus paseos diarios, sus baños, el veterinario y un millón de cosas más. Pero después de tanto desearlo no me importa nada de eso. Son mis peques. Tan solo es cuestión de sincronizar sus necesidades con las mías y mi horario.
Además me dan tantísimo cariño que todo compensa. Y no solo es cariño. Con ellos me río mucho y sobre todo paso momentos inolvidables.
Hoy, como cada noche salgo a dar un paseito rápido con ellos antes de ir a dormir. Les encanta correr un poco por la noche. Todavía no entiendo muy bien por que pero es así. Así que me doy unas carrerillas que me vienen de perlas.
Pero hoy no hay muchas ganas de correr, ni ellos ni yo, así que el paseo ha sido tranquilo. La noche está preciosa y después de tantos días de lluvia ha vuelto la calma. El caso es que el recorrido que hago con ellos es siempre el mismo, salgo de casa por un camino y voy a la parte más alta del pueblo para luego bajar hasta la carretera. Y hoy como parece que la gente no sale de casa pues no me he encontrado a ningún vecino. He mirado arriba y el cielo estaba precioso así que me he sentado en la plaza. Y los perros se han quedado tan tranquilos a mi lado.
Ha sido una sensación rara, como si nunca me hubiese fijado en que estaba allí. El cielo me resultaba una novedad.
Y no lo hubiese visto si no tuviese que salir con mis perros cada noche, o si ellos hubiesen decidido correr como locos otra vez.
De repente ha sido como si fuese consciente de la inmensidad que nos rodea. Y me he sentido pequeña y vulnerable. Hay tanto alrededor nuestro y nosotros empeñados en sentirnos el centro del universo.
Mis problemas no me parecieron tan importantes por un minuto y quería compartir ese sentimiento, pero estaba sola, estoy sola.
Este mundo hoy me parece demasiado grande y me parece que me pierdo.

Lo que puedo...y debo

Desde bien pequeña he sido consciente del daño que el hombre hace sobre la Tierra, en todas las variables posibles. Daña su entorno, daña a los que conviven en su entorno y sobre todo se daña a si mismo. Y desde bien pequeña he intentado, desde mi minúscula posición en el mundo, aminorar esos daños.
Nunca he tolerado el daño a la naturaleza, ni a los animales, ni a otras personas, y no precisamente en ese orden, simplemente no me gustan los abusos de ningún tipo.
Creo que todos formamos parte del mismo circulo de vida y por lo tanto cualquier daño que hagas a tu alrededor te volverá a ti mismo tarde o temprano, vamos, el efecto mariposa. Básicamente creo en el equilibrio. Y el equilibrio es complicado.
Me he planteado millones de posibilidades para ayudar y no siempre es fácil, y valorar quien necesita más tu ayuda es una tarea agotadora. Entonces tienes que ver cuales son tus posibilidades y decides.
Pero mira tu por donde siempre hay alguien que te juzga por lo que no haces, o lo que es peor, te juzga porque lo que haces no es suficiente.
Cada cual hace lo que humanamente puede según su situación y juzgar a los demás es creerse un ser superior. Eso no va conmigo.
Nadie puede infravalorar el esfuerzo de cualquier persona por ayudar, porque quizás hubo un momento en el que tu ayudabas menos. La conciencia evoluciona de forma diferente de unas personas a otras y no por eso son peores unos que otros.
Hay a quien un día se le conecta un chip y decide dar un vuelco a su vida. Así sin más. Cualquier otra cosa que implique un cambio radical.
Pero otros vamos más lentos. Meditamos más las acciones y vamos dando pequeños pasitos que nos acercan a lo que pensamos que es correcto. Y eso no significa que sea peor. Sigo pensando que es ayuda.
Y cuando llega alguien que me juzga porque mis pasos son pequeños yo me pregunto que pensarían ellos si yo les juzgase por lo que no hacían antes del cambio. Porque puede ser que yo si hiciera cosas antes. O pienso si solo será un arrebato temporal, porque lo mio es no es simplemente una moda pasajera.
Así que como opino que todos estamos en la misma bici, pues no hago caso y sigo a lo mio, sin flaquear, dando los pasitos que necesite y punto, que el resultado merece la pena. Además esto no es una competición infantil por ver quien es mejor. El objetivo está en otro sitio.
Antes me preocuparía en esas mentes que ni tan siquiera están concienciadas. Esas son las que de verdad me quitan el sueño.

Usa protector solar

De vez en cuando esta bien recordarlo, no?

Buenos días...

No tengo tiempo para escribir nada, me espera el trabajo, pero no podía salir de casa sin decirte algo.
Soy feliz cuando sueño contigo y me despierto pensando en ti.

Sin corregirte...

Resulta que una persona a la que quiero muchísimo me ha sugerido un tema sobre el que escribir en este mi blog secreto.
Pero en el e-mail que me mando puso unas pocas palabras que fueron las que me hicieron pensar en una cosa. Siempre tenemos algo dentro que podemos contar y que seguramente encontraremos las palabras exactas para expresarlo si nos ponemos a ello.
Mi niño... no hay mucho que yo pueda añadir a lo que me escribiste tu. Está bien así. No puedo poner nada más sin estropearlo.
Porque tu también me dices cosas cuando escribes y porque me gusta que lo hagas, tan solo voy a copiar lo que tu dijiste, sin más, sin corregirte...

Al final todos acabamos siendo funambulistas en la vida, en un sentido
u otro. A un mínimo de sensibilidad o sentido crítico que tengas ya
tienes que estar haciendo equilibrios para hacer lo que consideras
coherente con tus ideas sin provocar un caos social y personal en tu
vida. Como humanos que somos todos tenemos nuestras propias
debilidades y estas hacen que flaqueemos, fallemos, nos caigamos y nos
volvamos a levantar. No hay problema en eso, el problema existe cuando
te ponen la zancadilla... en todas las facetas de la vida.

Hay una cosa que no puedo obviar y es como me siento de tripas hacia
dentro. Una cosa es lo que crees en tu cabeza que está bien y otra muy
distinta lo que "sientes". La razón contra la pasión, difícil lucha a
veces pero bueno siempre he dicho que hay que hacer caso a la cabeza y
al corazón a partes iguales. Si solo te apoyas en el corazón te
llevaras más palos que nadie, y si confías plenamente en tu cabeza te
acabas convirtiendo en un ser insensible y gris.

Esto es lo bueno y al mismo tiempo duro de la vida... ser libre para
tomar tus propias decisiones...

Solo una cosita....yo le daría más ventaja al corazón sobre la cabeza, porque a veces resulta que los motivos de la pasión cambian a la razón, y con razón.

Y en otro ratito ya escribiré de ese tema que me sugeriste y que a mi también me hace pensar.

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Radio

Hoy me he dado cuenta de que hay una cosa que no me gusta de vivir en un pueblo. Echo de menos la radio.
Supongo que habrá quien piense que en todos los sitios se escucha la radio y así es, pero en mi querido pueblo hay algunos pequeños matices.
Este es un pueblo fronterizo con Portugal y curiosamente, en lo que a radio se refiere, llegan mejor las ondas de las emisoras portuguesas y apenas se escuchan una o dos españolas. Y no es que me queje de las radios portuguesas, que son muy muy muy buenas, simplemente echo de menos los programas que me gustan de las emisoras españolas.
Tampoco es que sea ninguna tragedia, ni mucho menos, pero no puedo evitar sentir nostalgia radiofónica.
De siempre me ha acompañado la radio. De niña con mi abuelo en las tardes de invierno, o cuando pasaba noches enteras sin dormir dibujando para alguna entrega en la universidad. Era mi compañía preferida. Recuerdo montones de programas más o menos buenos, a sus locutores, todo.
Y soy capaz de relacionar esos programas con momentos muy exactos de mi vida, pero mejor no sigo por ahí que me pongo melodramática y no es plan. Al menos hoy no me apetece.
Pero ya he encontrado algo que no me gusta de vivir aquí, y esto es algo que no lo había sentido nunca.

el hombre duplicado

... a veces imagino lo maravilloso que sería que me llamases sólo porque sí, simplemente como alguien que tiene sed y bebe un vaso de agua, pero eso ya sé que es pedirte demasiado, nunca finjas conmigo una sed que no sientes...

...y él respondió, Soy yo, me dio sed, vengo a pedirte un vaso de agua....

Urgente o importante??

A veces me pregunto por qué no somos capaces de diferenciar lo urgente de lo importante.
La gente, por norma general, se obsesiona con lo urgente, dándole todas las prioridades frente a lo verdaderamente importante.
Y no se dan cuenta que tarde o temprano eso que dejan apartado por lo urgente pasa a ser más importante aun, y es posible que ya inalcanzable.
Yo no digo que no hagamos lo que es urgente, porque a veces es más que necesario... cumplir con unas fechas de entregas, visitas al banco, o cosas por el estilo, pero ¿que pasa con lo importante?
Lo importante es lo que realmente merece la pena, lo que a mi me da energía para vivir. Lo que si lo dejas pasar, lo pierdes.
Importante es pasear con mis padres, porque no se cuanto tiempo podré disfrutar de su compañía, bien por distancia bien porque alguno faltemos. Importante es pasar una mañana en la cocina con mi madre, aprendiendo esos trucos de cocina que ella aprendió de mi abuela. Importante es una noche de pelis con mi hermano tapados con una manta comiendo palomitas, buscando detalles en las películas que hemos visto decenas de veces juntos. Importante es tomar un café con mis amigos, dedicarles una tarde de confidencias, reírnos del pasado y planear el futuro. Importante es una llamada de teléfono a alguien a quien no ves hace mucho para que sepa que no le olvidas. Importante es echar una carrera por la playa con mis perros y caerme rodando en la arena para no pisarles mientras juego con ellos. Importante es llevar de excursión a mis sobrinos y terminar la tarde haciendo chocolate con churros, todos juntos manchados de harina.
Hay tantas cosas importantes que al final yo soy de las que siempre voy justa para hacer lo urgente. Porque me merece la pena sacar tiempo para lo que yo considero importante, verdaderamente importante.
Que ocasiones para entregar papeleos habrá muchas, pero los recuerdos solo se crean una vez.

Tu cuento

Hoy te he escrito un cuento. No te lo mereces pero te lo he escrito igual. Y lo más seguro es que te lo regale. Eres protagonista en esta historia, no te puedes quejar.
Me gustaría verte la cara cuando lo leas, ver tu verdadera expresión y comprobar en que momento sonríes...si es que te gusta hasta ese punto.
Pero solo puedo echarte de menos, y que seas tu quien me diga que has sonreído aunque sea mentira.

Espontaneidad

Definitivamente creo que estoy perdiendo la espontaneidad de la que tan orgullosa me sentía.
Yo era de las que hacía todo por impulsos, y aunque me saliese algo mal pensaba que al menos lo había intentado.
Si algo me apetecía mucho, fuese lo que fuese, lo pensaba dos veces y si a la tercera me seguía apeteciendo pues lo hacía.
Y llamo impulsos a hacerme un piercing un día de resaca, simplemente porque quería un símbolo que marcase el inicio de una nueva época de mi vida después de una ruptura dolorosa. También a declarar mi amor a lo loco o a hacer un viaje de 300 km en plenos exámenes, simplemente para dormir una noche con mi amorcito al que llevaba 6 meses sin ver.
Y ya sin nombrar mis innumerables cambios de look. He pasado por tener el pelo largo, corto, con sin mechas, y hasta rojo. Simplemente porque me apetecía.
Me acuerdo de algunos viajes que hice en los que varié la ruta durante el camino por culpa de un impulso para ver una puesta de sol o una catedral que me encantaba. Hasta llegue a bajarme de un tren varias paradas antes porque vi un pueblo que estaba precioso bajo la lluvia. Me gustaban esos viajes de dos horas que al final duraban cinco. Me hacían sentir bien.
Ahora me lo pienso una cuarta vez, y eso mata la espontaneidad de golpe. Porque en esa cuarta vez ves los contras y los riesgos a cualquier plan maravilloso.
Este fin de semana pasado me ocurrió así de golpe la posibilidad de hacer una locura. Me paso por la cabeza como si fuera lo más natural del mundo. Hasta me vi la bombillita iluminándome. Y en medio de Castilla pensé en tirar a la derecha en vez de para el norte. Porque si.... porque me apetecía algo con tantas ganas que no podía pensar en otra cosa que no fuese eso.
Lo pensé una vez, y otra y otra....pero cuando ya estaba a punto de salir de la autovía lo pensé una cuarta vez. Y la bombilla se fundió.
Pensé que a lo mejor no era correcto hacerlo, que lo que a mi me parecía una idea genial a lo mejor a la persona que quería ver no se lo parecía. Que no podía hacerle ese feo a mi amiga con quien iba a pasar el fin de semana en un principio. Que no...que no...que no...
Y el NO ganó la partida a la espontaneidad. Espero que solo sea una vez, porque mi vida era mucho más divertida con la emoción de lo espontáneo.
No quiero convertirme en alguien gris y predecible.